Mientras todo el mundo duerme, yo trabajo. Mientras todos viven, yo duermo. Charlo con mi amigo ecuatoriano de las playas y la vida en un mundo donde el pobre no muere de hambre. Aprendo palabras raras y enseño.

madres

Todo muy bizarro, ese es el termino. No hay nada comico en esta reunion. Mi abuelo hablando de su conocimiento inexistente en vinos, mis primos hablando de sus perfectitas carreras y yo tratando de escapar lo antes posible de ese lugar.
-che vieja, el regalo, te gusto?-
-Si es muy lindo, gracias- me dice ella, aunque estoy seguro que lo va a cambiar. Para que esforzarme en un regalo que lo va a cambiar. No tiene sentido, pero ese es otro absurdo que la matematica ni la psicologia podran descifrar jamas, mi vieja.
-Estas mas flaco o me parece a mi?- me dice ella, sin saber que en realidad estoy pasado de mi peso medio, luego critica como me vesti y asi suceden los hechos mas comicos, siempre bordeando entre la locura y lo inhumano.
Es una noche especial, despues de esa sesion de rayos destructores de autoestima, tuve tres dias de migrania. Alguna conexion? Quien dira...

Carta abierta de un enamorado

Alguna vez leí por ahí, que el titulo es lo ultimo que se debe hacer, pero hoy, quiero hacer todo al revés. Esto tiene un fin, un objetivo. Decir cosas que digo siempre o tal vez nunca. Da igual.

Desde hace un tiempo que tengo esta maldita sensación, tus fantasmas están encarnados en mi. Las lagrimas de anoche, me sabían ajenas. Siempre quise alejarte de tus fantasmas. El pasado ya paso, es parte de tu historia. Están y estarán ahí siempre. Yo quiero ser tu presente. Entendí hace pocas horas, que yo soy parte de esa linea de tiempo, me guste o no. Yo no soy ellos, pero ellos tampoco son yo. Aunque las cosas duelan, no estoy a la altura de la situación. No soy quien para alejarlos, pero soy quien debe estar ahi para cuando vuelvan.

No hay falsas promesas esta vez. Estoy aca, volviendo loco por unas lagrimas derramadas en vano. Lastimandote por un programa puto. Te amo, aunque eso no alcance para ser tu novio. Pero quiero estar ahi para cuando me necesites. Necesito ser quien te seque las lagrimas por el pasado que no fue y por el futuro que viene.

Te amo, y voy a completar el triangulo para que ser quien necesitas.

charlas

-Volviste... Pero nada ha cambiado demasiado. O me equivoco?-

-Lamentablemente, y como siempre, tienes razón.-

-Esta vez, lloraste cuando ella se alejo, por el simple hecho que era con ella donde debías estar. Mientras tanto, llorabas por que toda esa imagen era tan surrealista. El tren alejándose y vos caminando en la dirección opuesta. Si alguien lo quisiera, podría decir que Dios te esta tomando el pelo, por que es una metáfora de tu vida.-

-Vos sabes bien que no creo en Dios, que es una forma de sacarse responsabilidad de la vida de cada uno.-

-Si ya se, por eso dije "alguien". No me vengas con esa basura que le decis a todo el mundo. A mi no me mientas. Soy parte de vos. Soy ese lado que no controlas. Pero estoy ahi, vos decidiras pero yo tengo mis propias ideas. Algo que hace mucho que no tenes...-

-Gracias. Siempre tan politicamente correcto.-

-Vos sabes bien que yo no estoy acá para eso y tampoco puedo ser así.-

Depresión por pedido, mientras la luz juega a las escondidas. Toda una situación a mi alrededor.... Mi cigarrillo se consume con una solida decepción, acostumbrada a la realidades aledañas, cercas pero sin sentido. Pequeña singularidad dentro de mi dualidad. Teoría determinista de caos, tratando de reducir mis sentimientos a ecuaciones de entendimiento colectivo. A filosofía de café, charlas con alucinógenos jugando. Y todo esta tan lejos. Y todavía te extraño, aunque duermes junto a mi, pero mas extraño a la persona que era cuando estaba con vos. Selecciona cualquier parte del camino, multiplicalo por una constante cualquiera y volverá a traerte acá. Todo es tan simple, todo es tan ajeno, que se convierte en un ajeno dolor, dulce en el fondo con sensacion encontradas en tus preguntas. Necesitabas sangre, acá hay una herida abierta hace mucho tiempo que nuca va a cerrar.

Titulo en construccion

Las cosas se suceden, aunque sin mucha sorpresa. Tengo ganas de llorar. Es asi. Otra vez, el mismo abismo entre vos y yo. Entre yo y mi interior. Tengo ganas de llorar. Mis lagrimas estan secas. Extraño la rutina del dolor. Todavia vive en mi. Sigo sin entender el por que de las cosas, sin entender el porque de mi dolor. Sigo intentado suicidarme en lo absurdo. En las dicotomias de las palabras. Juego de letras que no tiene un ganador, ni forma de hacer trampa. El sinsentido se marca, se vive y se sueña. Estoy triste por lo que vendra, angustiado por lo que fue, pero no siento nada por lo que es. Tres tiempos verbales que no expresan ningun sentimiento ni deseo. Escribo canciones compulsivamente por un deseo de ser algo que nunca podre ser. Somebody shake me!

No siento nada, sin pulsiones, solo queda mi lenguaje. Lo corporal queda de lado, solo las letras forman algo que tiene destino de fracaso. La pregunta que viene, la que ya fue, sigue molestando todos los momentos de alivio. No hay droga que me destruya, que destruya lo que no esta ahi. La musica, tan ligera compañera, se aleja y juega. Disfruta y vive en mi, tan desconectada de lo que soy. Siguen siendo oraciones escritas para que alguien las lea, pero con miedo a la critica. Son tan comun y ordinario, tan normal que da asco. No hay nada beat en mi, mucho menos barroco. Soy un simple humano en busca de algo, sin saber el por que, y mucho menos el que. Que tiene de magico el misterio? Si no hay nadie que se entere de que existo. Mierda, mucha mierda sigo siendo, trato de luchar contra eso. Extraño a mi psicologo, mucho mas mi casa, una casa. Estoy solo sentado entre tanta gente, tratando de venderme al peor postor, si eso me da la razon de la vida. Metafisica barata, cuasi romantica. Sin tomo uno, dos o seis. No hay magia que me una a vos, por eso es tan especial. Algun tiempo atras, busque ser heroe de una campaña perdida en el tiempo, busque la felicidad a traves de una niña en camino a Dios, nunca entendi si lo que no existia era lo primero o lo segundo. Igual, perdi las dos cosas.

La musica suena, mi teclado chilla y mi amigo duerme. Yo pido ayuda a gritos, sin psicoanalisis de por medio. Tal vez un psiquiadra diga, obsesivo compulsivo y yo le respondere, tu mama tambien. No entiendo el concepto border, mucho menos ezquizoide. Tal vez por que estoy inmerso en tanta basura politica democratica dentro mio. Estoy orgulloso de mi basura. Estoy orgulloso de mi dolor. Asi tambien me detesto por lastimar a quien no merece esto. Llorar o hacer llorar no es lo mismo. Es mas epico llorar y mas diabolico hacer llorar. Mi camino es el equivocado, siempre lo fue. Naci sin estrella, con deseos de tenerla para cambiarla. El sueño de volar, no significa otra cosa que querer volar, sin doble ni simple explicacion, es una explosion de fantasias baratos robadas a vidas ajenas. Vivo de prestado, conmida ajena, recuerdos prestado, sabiduria subida a Wiki. Algun sofware libre para mi cabeza, sin muchas pretenciones, simplemente un analisis de funciones cuadraticas de mi cerebro. O solo un analisis directo, sin organigrama ni arbol, ni casita. Tan directo como siempre, tan intrinseco como se pueda ser, tan autobiografico que da asco. Tan imbesil como nunca quise ser. Tan largo lo que escribo por que duele ver la verdad. Nunca releo lo que escribo, es una camino al pasado, con mucho del efecto mariposa en el caos...

Pulsion y lenguaje

Querias notas que aparecen en este archivo virtual que disfruta del anonimato. El lenguaje de los nadie. Mi lenguaje, es el absurdo. Me encanta la ironia y la insensates. Mi querida inmadurez que aprendi a amar en mis dias de libertad. Deseos y lenguaje. Eso somos, eso seremos y por eso moriremos.

sin titulo aparente

Guitarras de fondo, sonando  al ritmo de una voz. Las canciones que alguien penso, vivio, lloro... La melancolia de lo oscuro, la alegria de las mayores, con el re, el sonido perfecto. La impunidad de lo absurdo, de las letras sinsentido, de mi historia repetida una y otra vez aca. Sin ninguna verdad a la fuerza. Y la muerte aparece, con forma de madre. Epifanias? Necesidad de descontrol, miedo a la rutina, fuerza en mis ojos. Frases repetidas, una y otra vez. Sin ningun sentido aparente ni oculto. La guitarra sigue sonando, con un solo saliente de la dimensidad del abismo. Tell me about my history.... Un solo que suena de fondo en una habitacion tan fria como una charla con mi madre. La mania de fumar y vivir de noche con extraños ajenos a mi realidad, habitantes de mi subconciente. Felices los que viven en mi muerte, muertos los que estaran mientras yo estare aca.Quien dijo que la soledad no es compania?? La compania de los sabios escuche una vez... Los artistico esta presente en mi habitacion de fantasia. Querido subconciente, te presento mi plegarias. Querida Psicologia frustrada, te presento mis respetos. Querida idiosincrasia argentina, juremos con gloria a morir.

Otra vez aca, querido imaginario colectivo. Simpre tan conflictivo con vos mismo, parafrasiandote. No es patetico? ¿No te parece que avanzas pero añoras el sentirte una mierda? Cosa rara la tuya...- dejando un silencio de velatorio, donde me sentia cada vez mas observado, tal cual niño frente a su madre, padre o autoridad. -Es inverosimil tu historia- prosiguio con esa mirada fria y calculadora. Recuerdo tú mirada cada vez que lo veo a él. Esa mirada que antes era de amor, ahora es de odio, fria, donde ya no encuentro mi reflejo. Ya no te encuentro, tal vez te perdi hace mucho, no se. Nunca voy a entender como pude lastimarte tanto y no saber como.-Queres sentirte una mierda, bueno ya lo sos, estas solo. Queres morir solo, ¿Queres la lastima de los demas? Pedis ayuda para mostrar la mierda que es tu vida, pero tambien sabes que no es asi, qeu las letras son eso, que las canciones tristes, son eso nada mas. Y vos seguis asi, tratando de llegar a algun lugar. Fuck you!

Los personajes son eso y vos sos una mentira viviendo en un mundo de realidades inventadas mientras la vida pasa junto a vos...

Sinsentido aparente

Algun cuelgue mental, con sus locuras de genialidad. Drogas que no son y ambiguedades permitidas en mi cabeza. De uniformes vienen por mi... minimo, perdi esa mirada, perdi a mis amigos. Aca estoy, sentado ante la nada. Esperando lo que todo el mundo, no se. No hay grandes cuestiones en una cancion. No hay sentido ni desafios. Fuck! Un bajo funky, una suave voz, sexy me habla al oido. Charlas con mi psicologo imaginario. Sesiones con yo. Psicoanalisios variete? Sangre que llora, vibra y se calienta. No hay un porque todavia. No pienso, escribo. Alguna vez "El escribir es el acto del no pensar en si mismo" no se, algun cool. Estampo remeras sabias? Lo hago mucho y no estoy casado. Pecado. Soy libre de morir cuando quiera, pero eso es lo que me asusta. A la libertad. Por eso estoy atado a esta muerta sociedad. Pandemia! Camus ya lo dijo antes, muchio mejor pero Wallas, wallas me convencio de la verdad. Mentes brillantes que dan miedo. Ojos que te odian. Fuego, sed y rencor. Miradas poderosas como jamas habra! Y YO SIGO ACA MUERTO EN VIDA EN LA CASA DE MIS SUEÑOS. La buena de Dios, con internet, comida, techo y sexo. La psicodelia ya no es lo que era. Yo soy parte de algo, ya no es lo que era. Ya no miento, no creo ni siento. No soy ironman, pero tampoco Haide. Soy, luego. Sere, mañana. Soñar, nunca. Vivir, ahora. Conceptualizacion de la inconcebible. Juego con mis palabras por que lo quiero asi. !"·$%&/()=¿abcdefghijklmnñopqrstvwxyz. Y quien demonios me va a juzgar sin sentido, sin dolor a las 2 am....

cuasidelictual

Mientras mi guitarra yace muerta en tu lugar, las voces que marcan el camino. Todavia no entiendo las señales de mi destino, si no hay. No fate.  Soledad entre la multitud. "Life is unfair, kill your self or get over it", quien dijo tal verdad mentirosa. Topavia ando vagabuendeando. Psicodelia de la verdadera, solo de la buena. I'm just like me. 

Los timpos no sirven, ya sean vervales o inclasificables. Adios

just like me

Quien podra decirme las verdades que estoy buscando? Aquien demonios preguntare cuando este perdido en esta neblina? Estoy desesperado, estoy bloqueado. Quien abrira la puerta? fuck! este lado se volvio bien oscuro... just like me

trotamundo

Cuando tu vida entra en una mochila, cuando las cosas que dejaste en el lugar que antes llamabas hogar te llaman a gritos como lo haria un brazo o una pierna, cuando tus suponer estan siempre errados, cuando te cansas de pelear, cuando no le encontras el orden, el parametro al caos, cuando la ecuacion no es tan simple ni en la teoria ni en la prática. Que sucede con mi vida cuando mis conceptos son todos erroneos. Podre llegar algun dia a algun acierto a traves del error? es igualmente valido? Las cosas que se, sin saber. Esas cuestiones naturales, innatas, que me vuelan la cabeza. Todavia no entiendo por que mi cuerpo no reacciona ni mucho menos corresponde con mi cabeza. Maldita forma de ser, moriria por poder creer, por poder tener Fé. Algunas cosas no vienen en uno.
Estas crisis que son constantes, que todos dicen que seguire teniendo hasta morir, pero si no quiero ser asi? No puedo imponerme ante quien me da la vida. O ante mis idealizados. Ya no controlo lo que digo ni pienso. Mi cabeza vuela. Vuela en busca de una libertada, de una sensacion perdida en el primer momento.
Estos textos nunca tienen ni pies ni cabeza. Sera por que el significado nunca llega de la mano del significante. Alguna vez entendere a Lacant?? Quien sabe. Platon me aburrio. Busco literatura distinta. Vamos a ver que dice Camus del suicudio. Yo se que opina mi Psicologo. Las verdades de la vida se me esconden tras una hoja del critica, quien dijo que un profeta es alguien lejos de su casa. Bullshit! Ya no se, i'm stock here and in my sins.

Tal vez

Las canciones de Ozzy se transforman cada vez mas, pierden y ganan un sentido distinto cada vez. Mis ojos queman, mis sangre se mueve. Unicos signos de que todavia estoy aca. Y mi guardian se ha ido, me dejo solo a la deriba. Ya no tienen una direccion este bote, no existe new land todavia en mi cabeza. Me canso demasido facil de las cosas que me pasan. Estas frustaciones que me parten el alma, se la llevaron y han dejado solo este cascaron. Sigo respirando hasta poder encontrarte. No es todo como antes. Cuando me pierdo, vuelvo sobre mis pasos. Ya no hay errores. Deje ese motor que me movia, ahora estoy en busca de un nuevo motor. Deje de creer las cosas que antes eran ciertas para mi, cada pedazo de mi pasado vuelve sobre mi, solo para poder cerrar las heridas. Es una montaña de heridas, nunca crei estar tan lastimado. No te das cuenta de lo que podes ser o de lo que fuiste hasta que paras. Demasido rapido para mi, necesite un tiempo para llorar. Un tiempo de soledad, pero no es posible cuando tenes que seguir adelante, life goes on! dice un slogan por ahi, que me dice tantas cosas que otros no ven. Tal vez, la filosofia me mostro cosas que no queria ver y mi psicologo que se ha convertido en mi Dios. Tal vez, tan solo, tal vez haya una salida. No se si algun dia podre encontrarla.

I don't know!

Las cosas tienen un sentido y un orden. Las pirámides tiene una base y una cima. Todo esta escalonado. Todo tiene un porque. Hoy mas que nunca tengo que contar con nadie, tengo un miedo de muerte. Lucho contra el gran Goliat. Lastima que no soy David, no me llame así por poco. Maldigo a mi viejo por decimodemasiada vez. Y asi y de otra manera. Da igual. Estoy solo. Ya no importa nada, no quiero nada. "No tengo futuro, no trabajo!" solo queda bien en las canciones sabias? Me duele un sentimiento que todavia no tengo. Escribo y escribi. Mis tiempos verbales son malos. Necesito algo para mi cabeza y un tiro para mi corazon. No quiero volver a ser ese que era antes, ni recorrer esos caminos que antes camine. Fuck me! Fuck everybody! I'm in love with the fuckin' pain and i really hate this way! My mum hate me, i hate her. Something more? i don't know!

Confesiones de un anonimo

Aca estoy otra vez, sentado enfrente de las cosas que me hicieron mal, pero con una mirada distinta. Me vuelvo redundante demasidas veces en mi vida, mi vida... que se yo de mi vida si recien me doy cuenta de que vivi una vida que no era mia. Senti en carne propia frustaciones y anhelos, bronca, desidia y obligaciones ajenas. Demasiadas veces pense el vector incorrecto. Siempre tratando de ser alguien que no quise, o que quise y no era, it's the same. Las cosas empiezan a fluir pero no las puedo disfrutar. Esto se ha vuelto una espiral, me crei la teoria heliocentrica incorrecta. Mis faltas y mis errores nunca existieron, eran cosas prestadas para escaparme de mi cabeza. Leo demasido por que es una forma de escapar, y si busco mi nombre en cada escrito que leo, sera porque necesito el reconocimieto de que existo. Primero pienso, luego existo. Primero siento, luego existo. Primero algo, luego nosé. Estas frases armadas me queman la cabeza. Y Platon me cuenta del eros, mietras yo lo digo que no me importa quien es el amado y quien el amante. Da igual. Todo da igual si no sale de mi boca. Quiero hablar de colores pero quiero que todo sea armonico y natural. Este sonido me gusta. El sonido de mi cabeza trabajando en paz. No hay nada como la noche para sacar los miedos del cajon. Pero las inseguridades me consumen, nunca senti nada propio. Y ahora que hago con vos?
La mirada de mi psicologo me da miedo, no conocia esa mirada. Mi viejo escapo antes de poder odiarlo y mi vieja, mi querida vieja, nunca me reto. Esto parece cancion de Fito. Algun dia aprendere musica y hare el prologo de un libro. Mezclo los idiomas para sentirme parte de algo, aunque tengo claro que ninguna de esas culturas son las mias. No tengo cultura. Tengo en mi mochila cincuenta pesos para llegar a fin de mes, mi cuaderno y demasiadas ilusiones que tendre que empeñar por un poco de ideas. Por eso los numero son tan interesantes, por que representan algo, las letras tambien pero todavia no se usarlas. Como alguien puede admirar mi forma de escribir? Como vos podes leer esto? Como la persona que admiro puede decirme que le gusta lo que escribo? Acaso o ocaso. Quien dira la ultima palabra. Ya no estoy triste, hice un paso, seguido de otro y de otro y de otro. Prefiero caminar, los colectivos chocan. Prefiero mi forma de caminar, a los tumbos. Y sobre todas las cosas prefiero pensar que estas ahi, ahi justo donde yo te necesito y quiero. Solo deseo un poco de tiempo para vos. Sofia.

Ediciones

Las cosas estan cambiando, de una manera extraña, de diferentes maneras en realidad. De afuera para adentro. Las verdades que se han revelado no sirven si no las puedo entender. Te busco en mi camino a casa. Aunque no estas ahi. La popularidad es un arma de doble filo, que bueno que no la tengo. Esta ironia que me destruia ahora es mi mejor arma. Los sentidos estan alterados, totalmente destruidos. Un poster me dice como encotrar ese camino esquivo. Mis voces piden pista, recursos robados a personas que admiro. Mis voces gritan por que algo nuevo esta por venir. No hay falsa sensacion de postivimismo. Nada esta bien, pero tampoco nada puede estar peor. Dos semanas para estar y encotrame. Continua busqueda que lleva toda mi vida y todavia no empezo.
Aunque, sin embargo, o algun otro tipo de nexo me parte la cabeza. Mis pulmones necesitan piedras.
Mis sangre tiene alusionacion con una vida propia. Mis deseos se fueron hasta algun lugar para dejarme solo con mi sueños en este camino. Sueños realidades alternas. Realidades que aparecen cuando cierro mis ojos. Las cosas estan alreves. Todo esta alreves. Pero a si puedo leerte. Por que me escribes en el espejo??