Los timpos no sirven, ya sean vervales o inclasificables. Adios

just like me

Quien podra decirme las verdades que estoy buscando? Aquien demonios preguntare cuando este perdido en esta neblina? Estoy desesperado, estoy bloqueado. Quien abrira la puerta? fuck! este lado se volvio bien oscuro... just like me

trotamundo

Cuando tu vida entra en una mochila, cuando las cosas que dejaste en el lugar que antes llamabas hogar te llaman a gritos como lo haria un brazo o una pierna, cuando tus suponer estan siempre errados, cuando te cansas de pelear, cuando no le encontras el orden, el parametro al caos, cuando la ecuacion no es tan simple ni en la teoria ni en la prática. Que sucede con mi vida cuando mis conceptos son todos erroneos. Podre llegar algun dia a algun acierto a traves del error? es igualmente valido? Las cosas que se, sin saber. Esas cuestiones naturales, innatas, que me vuelan la cabeza. Todavia no entiendo por que mi cuerpo no reacciona ni mucho menos corresponde con mi cabeza. Maldita forma de ser, moriria por poder creer, por poder tener Fé. Algunas cosas no vienen en uno.
Estas crisis que son constantes, que todos dicen que seguire teniendo hasta morir, pero si no quiero ser asi? No puedo imponerme ante quien me da la vida. O ante mis idealizados. Ya no controlo lo que digo ni pienso. Mi cabeza vuela. Vuela en busca de una libertada, de una sensacion perdida en el primer momento.
Estos textos nunca tienen ni pies ni cabeza. Sera por que el significado nunca llega de la mano del significante. Alguna vez entendere a Lacant?? Quien sabe. Platon me aburrio. Busco literatura distinta. Vamos a ver que dice Camus del suicudio. Yo se que opina mi Psicologo. Las verdades de la vida se me esconden tras una hoja del critica, quien dijo que un profeta es alguien lejos de su casa. Bullshit! Ya no se, i'm stock here and in my sins.

Tal vez

Las canciones de Ozzy se transforman cada vez mas, pierden y ganan un sentido distinto cada vez. Mis ojos queman, mis sangre se mueve. Unicos signos de que todavia estoy aca. Y mi guardian se ha ido, me dejo solo a la deriba. Ya no tienen una direccion este bote, no existe new land todavia en mi cabeza. Me canso demasido facil de las cosas que me pasan. Estas frustaciones que me parten el alma, se la llevaron y han dejado solo este cascaron. Sigo respirando hasta poder encontrarte. No es todo como antes. Cuando me pierdo, vuelvo sobre mis pasos. Ya no hay errores. Deje ese motor que me movia, ahora estoy en busca de un nuevo motor. Deje de creer las cosas que antes eran ciertas para mi, cada pedazo de mi pasado vuelve sobre mi, solo para poder cerrar las heridas. Es una montaña de heridas, nunca crei estar tan lastimado. No te das cuenta de lo que podes ser o de lo que fuiste hasta que paras. Demasido rapido para mi, necesite un tiempo para llorar. Un tiempo de soledad, pero no es posible cuando tenes que seguir adelante, life goes on! dice un slogan por ahi, que me dice tantas cosas que otros no ven. Tal vez, la filosofia me mostro cosas que no queria ver y mi psicologo que se ha convertido en mi Dios. Tal vez, tan solo, tal vez haya una salida. No se si algun dia podre encontrarla.

I don't know!

Las cosas tienen un sentido y un orden. Las pirámides tiene una base y una cima. Todo esta escalonado. Todo tiene un porque. Hoy mas que nunca tengo que contar con nadie, tengo un miedo de muerte. Lucho contra el gran Goliat. Lastima que no soy David, no me llame así por poco. Maldigo a mi viejo por decimodemasiada vez. Y asi y de otra manera. Da igual. Estoy solo. Ya no importa nada, no quiero nada. "No tengo futuro, no trabajo!" solo queda bien en las canciones sabias? Me duele un sentimiento que todavia no tengo. Escribo y escribi. Mis tiempos verbales son malos. Necesito algo para mi cabeza y un tiro para mi corazon. No quiero volver a ser ese que era antes, ni recorrer esos caminos que antes camine. Fuck me! Fuck everybody! I'm in love with the fuckin' pain and i really hate this way! My mum hate me, i hate her. Something more? i don't know!

Confesiones de un anonimo

Aca estoy otra vez, sentado enfrente de las cosas que me hicieron mal, pero con una mirada distinta. Me vuelvo redundante demasidas veces en mi vida, mi vida... que se yo de mi vida si recien me doy cuenta de que vivi una vida que no era mia. Senti en carne propia frustaciones y anhelos, bronca, desidia y obligaciones ajenas. Demasiadas veces pense el vector incorrecto. Siempre tratando de ser alguien que no quise, o que quise y no era, it's the same. Las cosas empiezan a fluir pero no las puedo disfrutar. Esto se ha vuelto una espiral, me crei la teoria heliocentrica incorrecta. Mis faltas y mis errores nunca existieron, eran cosas prestadas para escaparme de mi cabeza. Leo demasido por que es una forma de escapar, y si busco mi nombre en cada escrito que leo, sera porque necesito el reconocimieto de que existo. Primero pienso, luego existo. Primero siento, luego existo. Primero algo, luego nosé. Estas frases armadas me queman la cabeza. Y Platon me cuenta del eros, mietras yo lo digo que no me importa quien es el amado y quien el amante. Da igual. Todo da igual si no sale de mi boca. Quiero hablar de colores pero quiero que todo sea armonico y natural. Este sonido me gusta. El sonido de mi cabeza trabajando en paz. No hay nada como la noche para sacar los miedos del cajon. Pero las inseguridades me consumen, nunca senti nada propio. Y ahora que hago con vos?
La mirada de mi psicologo me da miedo, no conocia esa mirada. Mi viejo escapo antes de poder odiarlo y mi vieja, mi querida vieja, nunca me reto. Esto parece cancion de Fito. Algun dia aprendere musica y hare el prologo de un libro. Mezclo los idiomas para sentirme parte de algo, aunque tengo claro que ninguna de esas culturas son las mias. No tengo cultura. Tengo en mi mochila cincuenta pesos para llegar a fin de mes, mi cuaderno y demasiadas ilusiones que tendre que empeñar por un poco de ideas. Por eso los numero son tan interesantes, por que representan algo, las letras tambien pero todavia no se usarlas. Como alguien puede admirar mi forma de escribir? Como vos podes leer esto? Como la persona que admiro puede decirme que le gusta lo que escribo? Acaso o ocaso. Quien dira la ultima palabra. Ya no estoy triste, hice un paso, seguido de otro y de otro y de otro. Prefiero caminar, los colectivos chocan. Prefiero mi forma de caminar, a los tumbos. Y sobre todas las cosas prefiero pensar que estas ahi, ahi justo donde yo te necesito y quiero. Solo deseo un poco de tiempo para vos. Sofia.

Ediciones

Las cosas estan cambiando, de una manera extraña, de diferentes maneras en realidad. De afuera para adentro. Las verdades que se han revelado no sirven si no las puedo entender. Te busco en mi camino a casa. Aunque no estas ahi. La popularidad es un arma de doble filo, que bueno que no la tengo. Esta ironia que me destruia ahora es mi mejor arma. Los sentidos estan alterados, totalmente destruidos. Un poster me dice como encotrar ese camino esquivo. Mis voces piden pista, recursos robados a personas que admiro. Mis voces gritan por que algo nuevo esta por venir. No hay falsa sensacion de postivimismo. Nada esta bien, pero tampoco nada puede estar peor. Dos semanas para estar y encotrame. Continua busqueda que lleva toda mi vida y todavia no empezo.
Aunque, sin embargo, o algun otro tipo de nexo me parte la cabeza. Mis pulmones necesitan piedras.
Mis sangre tiene alusionacion con una vida propia. Mis deseos se fueron hasta algun lugar para dejarme solo con mi sueños en este camino. Sueños realidades alternas. Realidades que aparecen cuando cierro mis ojos. Las cosas estan alreves. Todo esta alreves. Pero a si puedo leerte. Por que me escribes en el espejo??