Las cosas se suceden, aunque sin mucha sorpresa. Tengo ganas de llorar. Es asi. Otra vez, el mismo abismo entre vos y yo. Entre yo y mi interior. Tengo ganas de llorar. Mis lagrimas estan secas. Extraño la rutina del dolor. Todavia vive en mi. Sigo sin entender el por que de las cosas, sin entender el porque de mi dolor. Sigo intentado suicidarme en lo absurdo. En las dicotomias de las palabras. Juego de letras que no tiene un ganador, ni forma de hacer trampa. El sinsentido se marca, se vive y se sueña. Estoy triste por lo que vendra, angustiado por lo que fue, pero no siento nada por lo que es. Tres tiempos verbales que no expresan ningun sentimiento ni deseo. Escribo canciones compulsivamente por un deseo de ser algo que nunca podre ser. Somebody shake me!
No siento nada, sin pulsiones, solo queda mi lenguaje. Lo corporal queda de lado, solo las letras forman algo que tiene destino de fracaso. La pregunta que viene, la que ya fue, sigue molestando todos los momentos de alivio. No hay droga que me destruya, que destruya lo que no esta ahi. La musica, tan ligera compañera, se aleja y juega. Disfruta y vive en mi, tan desconectada de lo que soy. Siguen siendo oraciones escritas para que alguien las lea, pero con miedo a la critica. Son tan comun y ordinario, tan normal que da asco. No hay nada beat en mi, mucho menos barroco. Soy un simple humano en busca de algo, sin saber el por que, y mucho menos el que. Que tiene de magico el misterio? Si no hay nadie que se entere de que existo. Mierda, mucha mierda sigo siendo, trato de luchar contra eso. Extraño a mi psicologo, mucho mas mi casa, una casa. Estoy solo sentado entre tanta gente, tratando de venderme al peor postor, si eso me da la razon de la vida. Metafisica barata, cuasi romantica. Sin tomo uno, dos o seis. No hay magia que me una a vos, por eso es tan especial. Algun tiempo atras, busque ser heroe de una campaña perdida en el tiempo, busque la felicidad a traves de una niña en camino a Dios, nunca entendi si lo que no existia era lo primero o lo segundo. Igual, perdi las dos cosas.
La musica suena, mi teclado chilla y mi amigo duerme. Yo pido ayuda a gritos, sin psicoanalisis de por medio. Tal vez un psiquiadra diga, obsesivo compulsivo y yo le respondere, tu mama tambien. No entiendo el concepto border, mucho menos ezquizoide. Tal vez por que estoy inmerso en tanta basura politica democratica dentro mio. Estoy orgulloso de mi basura. Estoy orgulloso de mi dolor. Asi tambien me detesto por lastimar a quien no merece esto. Llorar o hacer llorar no es lo mismo. Es mas epico llorar y mas diabolico hacer llorar. Mi camino es el equivocado, siempre lo fue. Naci sin estrella, con deseos de tenerla para cambiarla. El sueño de volar, no significa otra cosa que querer volar, sin doble ni simple explicacion, es una explosion de fantasias baratos robadas a vidas ajenas. Vivo de prestado, conmida ajena, recuerdos prestado, sabiduria subida a Wiki. Algun sofware libre para mi cabeza, sin muchas pretenciones, simplemente un analisis de funciones cuadraticas de mi cerebro. O solo un analisis directo, sin organigrama ni arbol, ni casita. Tan directo como siempre, tan intrinseco como se pueda ser, tan autobiografico que da asco. Tan imbesil como nunca quise ser. Tan largo lo que escribo por que duele ver la verdad. Nunca releo lo que escribo, es una camino al pasado, con mucho del efecto mariposa en el caos...
