I don't know!

Las cosas tienen un sentido y un orden. Las pirámides tiene una base y una cima. Todo esta escalonado. Todo tiene un porque. Hoy mas que nunca tengo que contar con nadie, tengo un miedo de muerte. Lucho contra el gran Goliat. Lastima que no soy David, no me llame así por poco. Maldigo a mi viejo por decimodemasiada vez. Y asi y de otra manera. Da igual. Estoy solo. Ya no importa nada, no quiero nada. "No tengo futuro, no trabajo!" solo queda bien en las canciones sabias? Me duele un sentimiento que todavia no tengo. Escribo y escribi. Mis tiempos verbales son malos. Necesito algo para mi cabeza y un tiro para mi corazon. No quiero volver a ser ese que era antes, ni recorrer esos caminos que antes camine. Fuck me! Fuck everybody! I'm in love with the fuckin' pain and i really hate this way! My mum hate me, i hate her. Something more? i don't know!

Confesiones de un anonimo

Aca estoy otra vez, sentado enfrente de las cosas que me hicieron mal, pero con una mirada distinta. Me vuelvo redundante demasidas veces en mi vida, mi vida... que se yo de mi vida si recien me doy cuenta de que vivi una vida que no era mia. Senti en carne propia frustaciones y anhelos, bronca, desidia y obligaciones ajenas. Demasiadas veces pense el vector incorrecto. Siempre tratando de ser alguien que no quise, o que quise y no era, it's the same. Las cosas empiezan a fluir pero no las puedo disfrutar. Esto se ha vuelto una espiral, me crei la teoria heliocentrica incorrecta. Mis faltas y mis errores nunca existieron, eran cosas prestadas para escaparme de mi cabeza. Leo demasido por que es una forma de escapar, y si busco mi nombre en cada escrito que leo, sera porque necesito el reconocimieto de que existo. Primero pienso, luego existo. Primero siento, luego existo. Primero algo, luego nosé. Estas frases armadas me queman la cabeza. Y Platon me cuenta del eros, mietras yo lo digo que no me importa quien es el amado y quien el amante. Da igual. Todo da igual si no sale de mi boca. Quiero hablar de colores pero quiero que todo sea armonico y natural. Este sonido me gusta. El sonido de mi cabeza trabajando en paz. No hay nada como la noche para sacar los miedos del cajon. Pero las inseguridades me consumen, nunca senti nada propio. Y ahora que hago con vos?
La mirada de mi psicologo me da miedo, no conocia esa mirada. Mi viejo escapo antes de poder odiarlo y mi vieja, mi querida vieja, nunca me reto. Esto parece cancion de Fito. Algun dia aprendere musica y hare el prologo de un libro. Mezclo los idiomas para sentirme parte de algo, aunque tengo claro que ninguna de esas culturas son las mias. No tengo cultura. Tengo en mi mochila cincuenta pesos para llegar a fin de mes, mi cuaderno y demasiadas ilusiones que tendre que empeñar por un poco de ideas. Por eso los numero son tan interesantes, por que representan algo, las letras tambien pero todavia no se usarlas. Como alguien puede admirar mi forma de escribir? Como vos podes leer esto? Como la persona que admiro puede decirme que le gusta lo que escribo? Acaso o ocaso. Quien dira la ultima palabra. Ya no estoy triste, hice un paso, seguido de otro y de otro y de otro. Prefiero caminar, los colectivos chocan. Prefiero mi forma de caminar, a los tumbos. Y sobre todas las cosas prefiero pensar que estas ahi, ahi justo donde yo te necesito y quiero. Solo deseo un poco de tiempo para vos. Sofia.

Ediciones

Las cosas estan cambiando, de una manera extraña, de diferentes maneras en realidad. De afuera para adentro. Las verdades que se han revelado no sirven si no las puedo entender. Te busco en mi camino a casa. Aunque no estas ahi. La popularidad es un arma de doble filo, que bueno que no la tengo. Esta ironia que me destruia ahora es mi mejor arma. Los sentidos estan alterados, totalmente destruidos. Un poster me dice como encotrar ese camino esquivo. Mis voces piden pista, recursos robados a personas que admiro. Mis voces gritan por que algo nuevo esta por venir. No hay falsa sensacion de postivimismo. Nada esta bien, pero tampoco nada puede estar peor. Dos semanas para estar y encotrame. Continua busqueda que lleva toda mi vida y todavia no empezo.
Aunque, sin embargo, o algun otro tipo de nexo me parte la cabeza. Mis pulmones necesitan piedras.
Mis sangre tiene alusionacion con una vida propia. Mis deseos se fueron hasta algun lugar para dejarme solo con mi sueños en este camino. Sueños realidades alternas. Realidades que aparecen cuando cierro mis ojos. Las cosas estan alreves. Todo esta alreves. Pero a si puedo leerte. Por que me escribes en el espejo??

Charlas

-Seguro que alguna vez te sentiste tocado por todas las canciones que escuchabas. Por que creias que todas expresaban las cosas que te pasaban. Por que ese abanico de sensaciones y pensamientos es tan amplio que todas podian entrar sin ningun problema. Aunque te gustaria no puedes dejar de soñar. Estas feliz pero tambien a punto de explotar. El panico avanza contra vos y no sabes como defenderte. Ese ataque certero que te obliga a perderte en vos para no estallar. Por que saltas de una idea a otra?? Por que te manejas con esta forma de vida tan autodestructiva??-

-No se, Son cosas para las cuales no tengo ni razones y ni respuestas.

Verdades

Demasiado ocupados estamos para pensar en lo que pasa en el otro. Yo no hago arte, no escribo musica ni se leerla. Esto es para mostrar que estoy lastimado pero creo que si quiero crecer tengo que olvidar la idea de escribir lo que me pasa por que a nadie le interesa.

Y?

Tengo un tumor en el medio de los sentimientos y una obstruccion en las ideas. Ya nada se me ocurre y empiezo a repetirme. Las cosas se estan saliendo de control y a mi no me importan demasiado. Tengo una pila de libros para leer pero ocupo mi tiempo en otra cosa. Ya no quiero descurbrime mas ni dar explicaciones de las cosas que hago. Decidi que quiero hacer con mi vida, tan solo tomar mis decisiones yo, nadie mas. Algo cortito y al pie.

Como dijo minujin

Un nuevo camino, una nueva forma de escribir. Un estilo que se deja pero que siempre se lleve. Nada nuevo. Todo fue hecho en los 60's. Pero me gusta mas Nushi.