madres

Todo muy bizarro, ese es el termino. No hay nada comico en esta reunion. Mi abuelo hablando de su conocimiento inexistente en vinos, mis primos hablando de sus perfectitas carreras y yo tratando de escapar lo antes posible de ese lugar.
-che vieja, el regalo, te gusto?-
-Si es muy lindo, gracias- me dice ella, aunque estoy seguro que lo va a cambiar. Para que esforzarme en un regalo que lo va a cambiar. No tiene sentido, pero ese es otro absurdo que la matematica ni la psicologia podran descifrar jamas, mi vieja.
-Estas mas flaco o me parece a mi?- me dice ella, sin saber que en realidad estoy pasado de mi peso medio, luego critica como me vesti y asi suceden los hechos mas comicos, siempre bordeando entre la locura y lo inhumano.
Es una noche especial, despues de esa sesion de rayos destructores de autoestima, tuve tres dias de migrania. Alguna conexion? Quien dira...

Carta abierta de un enamorado

Alguna vez leí por ahí, que el titulo es lo ultimo que se debe hacer, pero hoy, quiero hacer todo al revés. Esto tiene un fin, un objetivo. Decir cosas que digo siempre o tal vez nunca. Da igual.

Desde hace un tiempo que tengo esta maldita sensación, tus fantasmas están encarnados en mi. Las lagrimas de anoche, me sabían ajenas. Siempre quise alejarte de tus fantasmas. El pasado ya paso, es parte de tu historia. Están y estarán ahí siempre. Yo quiero ser tu presente. Entendí hace pocas horas, que yo soy parte de esa linea de tiempo, me guste o no. Yo no soy ellos, pero ellos tampoco son yo. Aunque las cosas duelan, no estoy a la altura de la situación. No soy quien para alejarlos, pero soy quien debe estar ahi para cuando vuelvan.

No hay falsas promesas esta vez. Estoy aca, volviendo loco por unas lagrimas derramadas en vano. Lastimandote por un programa puto. Te amo, aunque eso no alcance para ser tu novio. Pero quiero estar ahi para cuando me necesites. Necesito ser quien te seque las lagrimas por el pasado que no fue y por el futuro que viene.

Te amo, y voy a completar el triangulo para que ser quien necesitas.

charlas

-Volviste... Pero nada ha cambiado demasiado. O me equivoco?-

-Lamentablemente, y como siempre, tienes razón.-

-Esta vez, lloraste cuando ella se alejo, por el simple hecho que era con ella donde debías estar. Mientras tanto, llorabas por que toda esa imagen era tan surrealista. El tren alejándose y vos caminando en la dirección opuesta. Si alguien lo quisiera, podría decir que Dios te esta tomando el pelo, por que es una metáfora de tu vida.-

-Vos sabes bien que no creo en Dios, que es una forma de sacarse responsabilidad de la vida de cada uno.-

-Si ya se, por eso dije "alguien". No me vengas con esa basura que le decis a todo el mundo. A mi no me mientas. Soy parte de vos. Soy ese lado que no controlas. Pero estoy ahi, vos decidiras pero yo tengo mis propias ideas. Algo que hace mucho que no tenes...-

-Gracias. Siempre tan politicamente correcto.-

-Vos sabes bien que yo no estoy acá para eso y tampoco puedo ser así.-

Depresión por pedido, mientras la luz juega a las escondidas. Toda una situación a mi alrededor.... Mi cigarrillo se consume con una solida decepción, acostumbrada a la realidades aledañas, cercas pero sin sentido. Pequeña singularidad dentro de mi dualidad. Teoría determinista de caos, tratando de reducir mis sentimientos a ecuaciones de entendimiento colectivo. A filosofía de café, charlas con alucinógenos jugando. Y todo esta tan lejos. Y todavía te extraño, aunque duermes junto a mi, pero mas extraño a la persona que era cuando estaba con vos. Selecciona cualquier parte del camino, multiplicalo por una constante cualquiera y volverá a traerte acá. Todo es tan simple, todo es tan ajeno, que se convierte en un ajeno dolor, dulce en el fondo con sensacion encontradas en tus preguntas. Necesitabas sangre, acá hay una herida abierta hace mucho tiempo que nuca va a cerrar.

Titulo en construccion

Las cosas se suceden, aunque sin mucha sorpresa. Tengo ganas de llorar. Es asi. Otra vez, el mismo abismo entre vos y yo. Entre yo y mi interior. Tengo ganas de llorar. Mis lagrimas estan secas. Extraño la rutina del dolor. Todavia vive en mi. Sigo sin entender el por que de las cosas, sin entender el porque de mi dolor. Sigo intentado suicidarme en lo absurdo. En las dicotomias de las palabras. Juego de letras que no tiene un ganador, ni forma de hacer trampa. El sinsentido se marca, se vive y se sueña. Estoy triste por lo que vendra, angustiado por lo que fue, pero no siento nada por lo que es. Tres tiempos verbales que no expresan ningun sentimiento ni deseo. Escribo canciones compulsivamente por un deseo de ser algo que nunca podre ser. Somebody shake me!

No siento nada, sin pulsiones, solo queda mi lenguaje. Lo corporal queda de lado, solo las letras forman algo que tiene destino de fracaso. La pregunta que viene, la que ya fue, sigue molestando todos los momentos de alivio. No hay droga que me destruya, que destruya lo que no esta ahi. La musica, tan ligera compañera, se aleja y juega. Disfruta y vive en mi, tan desconectada de lo que soy. Siguen siendo oraciones escritas para que alguien las lea, pero con miedo a la critica. Son tan comun y ordinario, tan normal que da asco. No hay nada beat en mi, mucho menos barroco. Soy un simple humano en busca de algo, sin saber el por que, y mucho menos el que. Que tiene de magico el misterio? Si no hay nadie que se entere de que existo. Mierda, mucha mierda sigo siendo, trato de luchar contra eso. Extraño a mi psicologo, mucho mas mi casa, una casa. Estoy solo sentado entre tanta gente, tratando de venderme al peor postor, si eso me da la razon de la vida. Metafisica barata, cuasi romantica. Sin tomo uno, dos o seis. No hay magia que me una a vos, por eso es tan especial. Algun tiempo atras, busque ser heroe de una campaña perdida en el tiempo, busque la felicidad a traves de una niña en camino a Dios, nunca entendi si lo que no existia era lo primero o lo segundo. Igual, perdi las dos cosas.

La musica suena, mi teclado chilla y mi amigo duerme. Yo pido ayuda a gritos, sin psicoanalisis de por medio. Tal vez un psiquiadra diga, obsesivo compulsivo y yo le respondere, tu mama tambien. No entiendo el concepto border, mucho menos ezquizoide. Tal vez por que estoy inmerso en tanta basura politica democratica dentro mio. Estoy orgulloso de mi basura. Estoy orgulloso de mi dolor. Asi tambien me detesto por lastimar a quien no merece esto. Llorar o hacer llorar no es lo mismo. Es mas epico llorar y mas diabolico hacer llorar. Mi camino es el equivocado, siempre lo fue. Naci sin estrella, con deseos de tenerla para cambiarla. El sueño de volar, no significa otra cosa que querer volar, sin doble ni simple explicacion, es una explosion de fantasias baratos robadas a vidas ajenas. Vivo de prestado, conmida ajena, recuerdos prestado, sabiduria subida a Wiki. Algun sofware libre para mi cabeza, sin muchas pretenciones, simplemente un analisis de funciones cuadraticas de mi cerebro. O solo un analisis directo, sin organigrama ni arbol, ni casita. Tan directo como siempre, tan intrinseco como se pueda ser, tan autobiografico que da asco. Tan imbesil como nunca quise ser. Tan largo lo que escribo por que duele ver la verdad. Nunca releo lo que escribo, es una camino al pasado, con mucho del efecto mariposa en el caos...

Pulsion y lenguaje

Querias notas que aparecen en este archivo virtual que disfruta del anonimato. El lenguaje de los nadie. Mi lenguaje, es el absurdo. Me encanta la ironia y la insensates. Mi querida inmadurez que aprendi a amar en mis dias de libertad. Deseos y lenguaje. Eso somos, eso seremos y por eso moriremos.

sin titulo aparente

Guitarras de fondo, sonando  al ritmo de una voz. Las canciones que alguien penso, vivio, lloro... La melancolia de lo oscuro, la alegria de las mayores, con el re, el sonido perfecto. La impunidad de lo absurdo, de las letras sinsentido, de mi historia repetida una y otra vez aca. Sin ninguna verdad a la fuerza. Y la muerte aparece, con forma de madre. Epifanias? Necesidad de descontrol, miedo a la rutina, fuerza en mis ojos. Frases repetidas, una y otra vez. Sin ningun sentido aparente ni oculto. La guitarra sigue sonando, con un solo saliente de la dimensidad del abismo. Tell me about my history.... Un solo que suena de fondo en una habitacion tan fria como una charla con mi madre. La mania de fumar y vivir de noche con extraños ajenos a mi realidad, habitantes de mi subconciente. Felices los que viven en mi muerte, muertos los que estaran mientras yo estare aca.Quien dijo que la soledad no es compania?? La compania de los sabios escuche una vez... Los artistico esta presente en mi habitacion de fantasia. Querido subconciente, te presento mi plegarias. Querida Psicologia frustrada, te presento mis respetos. Querida idiosincrasia argentina, juremos con gloria a morir.